Calaream un cal ieri si am observat ca avea un picior rupt asa ca am luat pusca si l-am impuscat. Toti ceilalti din carusel s-au speriat.
Astazi am iesit cu nevasta-mea cu masina la cumparaturi. Deoarece eram foarte obosit, am atipit...
Bineinteles, inevitabilul s-a produs...Ne-am trezit amandoi intr-un stalp.
- Ce dracu' ai facut, Costele? Cum de-ai putut sa adormi?...Ne-am nenorocit! zbiera ea, intorcandu-si cu greu capul in dreapta spre mine.
Un scotian de de ani, explica secretul longevitatii sale:
-Niciodata n-am baut whisky fara apa si niciodata apa fara whisky.
Dupa ce timp de trei zile a stat la baut cu prietenii,un barbat se intoarce acasa.Surprins,vede in fata usii casei lui intinse toate hainele si un geamantan alaturi.
- Hopa!Sa vezi ca acum trebuie sa plecam in vacanta la mare!
O tipa se casatoreste. Muma-sa ii spune:
- Fata mea, atunci cand vei merge la culcare cu sotul, sa nu-ti scoti toate hainele, in fiecare femeie trebuie sa fie un pic de mister.
Dupa cateva saptamani de la nunta proaspatul sot isi intreaba soacra:
- Mama, fiica-ta este nebuna?
- De ce crezi asta?
- Pai de ce se culca in fiecare seara cu caciula pe cap?
Nicu Covaci dă în judecată CFR: “În personalele de Mangalia, tinerii cântă piesele mele fără să-mi plătească un leu!”
ARMELE NU UCID:
Mi-am pus ieri arma în grădina din fața casei, i-am dat șase gloanțe și, observând că nu are picioare, am pus-o într-un scaun cu rotile, pentru a o ajuta să se deplaseze. Cât am fost plecat, poștașul a trecut pe la mine și mi-a lăsat plicurile, copilul vecinilor a intrat să-și ia mingea de fotbal ce sărise în curte la mine, o fetiță și-a plimbat câinele prin fața casei mele și au trecut și câteva mașini pe stradă, prin fața casei. După 10 ore, mi-am verificat arma și aceasta nu se deplasase nicăieri și nici nu a omorât pe nimeni, în ciuda tuturor posibilităților pe care le-a avut. Vă imaginați cât de surprins am fost, pentru că mulți mi-au zis că armele sunt periculoase și că omoară oameni! Sau sunt eu în posesia celei mai leneșe arme din lume? Habar n-am, dar trebuie să mă duc să-mi verific și lingurile din bucătărie, deoarece am auzit că acestea îi fac pe oameni să se îngrașe.
El si ea, intr-o masina, se certau de zor. Ea, extrem de suparata, scoate din geanta un briceag, ii taie scula lui si o arunca pe geam. In spatele lor, in alta masina, un tata si cu fetita lui de sase anisori. P**a se lipeste pentru cateva momente pe parbrizul masinii lor.
Fetita intreaba:
- Tati, tati… ce a fost aia?
Tatal, pus intr-o mare incurcatura, zice:
- Un gandac draga mea!
Fetita:
- Oaaa, da’ ce p**a mare avea!


rnrnNu sunt alcoolic,sunt doar un fin cunoscator al vinurilor bune, coniacului, ginului,berii, alcoolului metilic, afershave...
Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste caini, asha cum v-am invatat aici.
Se duce Gika al nostru acas' suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost. Asta incepe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.Innebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand il intreb ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!