Dupa ce timp de trei zile a stat la baut cu prietenii,un barbat se intoarce acasa.Surprins,vede in fata usii casei lui intinse toate hainele si un geamantan alaturi.
- Hopa!Sa vezi ca acum trebuie sa plecam in vacanta la mare!
Nicu Covaci dă în judecată CFR: “În personalele de Mangalia, tinerii cântă piesele mele fără să-mi plătească un leu!”
ARMELE NU UCID:
Mi-am pus ieri arma în grădina din fața casei, i-am dat șase gloanțe și, observând că nu are picioare, am pus-o într-un scaun cu rotile, pentru a o ajuta să se deplaseze. Cât am fost plecat, poștașul a trecut pe la mine și mi-a lăsat plicurile, copilul vecinilor a intrat să-și ia mingea de fotbal ce sărise în curte la mine, o fetiță și-a plimbat câinele prin fața casei mele și au trecut și câteva mașini pe stradă, prin fața casei. După 10 ore, mi-am verificat arma și aceasta nu se deplasase nicăieri și nici nu a omorât pe nimeni, în ciuda tuturor posibilităților pe care le-a avut. Vă imaginați cât de surprins am fost, pentru că mulți mi-au zis că armele sunt periculoase și că omoară oameni! Sau sunt eu în posesia celei mai leneșe arme din lume? Habar n-am, dar trebuie să mă duc să-mi verific și lingurile din bucătărie, deoarece am auzit că acestea îi fac pe oameni să se îngrașe.
Planeta riscă să rămână fără locuri de pescuit. Chestia asta nu-i va împiedica însă pe pescari să se laude în continuare cu capturile lor.
O tipa catre un tip:
-Domnule ,eu apreciez ca sunteti deschis dar totusi inchideti-va la slit
"Daca vrei sa mergi repede, mergi singur. Daca vrei sa mergi departe, mergi impreuna cu cineva."
"Daca nu era Irina nu ajungeam eu la calarie niciodata!" - Smiley
In Concluzie cine are chef de calarit sa o sune pe Irina
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra...
Sefa de ferma:
- Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o".
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra...
- Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
- Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-. ..A f**ut-o pe-aia alba!
Echipa de fotbal a Romaniei se afla pentru prima oara intr-o finala la mondial. In toata galagia si aglomeratia un fan se chinuie sa ajunga la locul sau. Cand ajunge observa cu stupoare ca locul de langa el era liber. Se apleaca peste locul liber si il intreaba pe celalalt spectator :
-Nu va suparati sta cineva aici?
-Nu ,raspune celalalt sec.
-Incredibil Romania pentru prima oara in finala , cineva isi cumpara bilet in cel mai bun loc din loja si nu vine. Nu se poate asa ceva.
-Sa fiu sincer locul este al sotiei mele dar din pacate a decedat spuse vecinul sau de fotoliu.
-Condoleante nu as vrea sa par indiscret dar nu ati gasit pe nimeni care sa mearga in locul ei ? Totusi e prima oara cand ajungem intr-o finala de cupa mondiala.
-Nu, toata lumea pe care o cunosc se afla la inmormantare.
Alege un numar de la 40 la 80.
Inmulteste cu 3. Scade 11.Adauga 17,
imparte 2 si inchide ochii.







Intuneric, nu-i asa?
Între Ea şi El la câţiva ani după căsătorie:
-- Şi nici nu-ţi pretind să fii de acord cu mine. E suficient să taci.
Cercetătorii britanici au descoperit că între Mihai I şi Rambo I nu există nici o legătură de rudenie
Sunt uimit de abilitatile angajatilor de la McDonald.
Saptamana trecuta am vrut sa platesc o masa cu o bancnota de 200 de lei. Atat a mai studiat-o tipul ala si a mai intors-o pe toate partile, de parca ar fi fost naibii vreun expert in bancnote contrafacute!...