Un țăran intră într-un bar de oraș cu un radio in mână, și doi tipi au hotărât să-i dea câte o băutură ca să-l convingă să dea radioul gratis. Merg lângă țăran și îl întreabă:
- Bună ziua, pot să vă comand ceva de băut? - Desigur, mulțumesc băiete!
După ce țăranul a băut o halbă de bere, băieții îl întreabă:
- Cu cât vindeți radioul, nene?
- Cu 50 de lei.
Ăștia doi se gândesc să mai scadă prețul și îi mai aduc o bere.
- Cu cat vindeți radioul?
- Să fie 30 de lei!
- Acum cu cât îl vindeți?îl întreabă tipii după ce i-au dat țuică
- Îl dau pe 10 lei!
- Acum, pe cât îl dați?,întrabă aducându-i vodcă
- Am planuit să vând radioul ca să am bani pentru băutură, dar cum am băut pe gratis, mai bine plec acasă.
Cum se inteleg taranii (daca aveti rabdare)
Straja satului vine la casa unui taran si-i bate in geam. Se incinge o conversatie:
- Hei,ma din casa!
- Cine?
- Tu!
- Eu?
- Pai cine?
- Ce-i ?
- Cum ce-i?
- Pai ce-i?
- Ai o scisoare
- Cine ma?
- Tu
- Eu?
- Pai cine!
- Ad-o-ncoa
- Ce ma?
- Scrisoarea
- Ce scrisoare?
- Stiu si eu ce scrisoare?
- Trebuie sa platesti
- Ce ma?
- Cum ce?
- Ce sa platesc?
- Taxa postala
- Cine?
- Tu
- Eu?
- Pai tu
- Ce taxa,ma?
- Iaca,taxa
- Cum asa?
- Pai,stiu
- Nu-i platita?
- Ce?
- Scrisoarea!
- Ehei!!
-Cum ehei?
- Ai sa dai?
- Ce?
- Bani
- Ce bani?
- Taxa
- Cat ma?
- Ce cat?
- Cati bani ma?
- 15
- 15?
- Cum 15?
- Pai!
- Dar de ce?
- Nu stiu
- Iaca 15
- Asa
- Ei
- Da-mi-o
- Ce?
- Scrisoarea
- Ce scrisoare?
- Care ai adus-o
- Eu ma?
- Pai cine?
- N-am adus-o
- Pai cum?
- Nu-i la mine
- Unde-i?
- La primarie
- Ba la dracu
- Ba asa
- Pai cum?
- Sa te duci sa ti-o iei!!!
Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o
armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Hai,hai să trecem peste mincinoasa aia mica!
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intradevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
Un oarecare dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi comandă şoferului:
- Du-mă în principiu!
Şoferul:
- Unde?
- În principiu, ţi-am zis!
În fine, după mai multe încercări de a-l lămuri pe şofer unde voia să meargă, bădia spune:
- Păi mi-a spus şi mie cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!
Un om dimineata se grabea la tren si nu dorea sa intarzie,a hotarit sa treaca pe la un vecin prin ogor:

-Nene se poate sa trec pe la matale prin ogor sa reusesc la trenul de 6?

-Bun treci dara daca te vede buhaiul meu ai sa reusesti si la cel de 5.

Ion si Gheorghe la pescuit. La un moment dat Ion prinde o broasca testoasa. Broasca se implora de Ion sa-i dea drumul, ca-i da in schimb 3 oua care ii vor indeplini cate o dorinta de cate ori va sparge cate un ou. Ion accepta, cu conditia sa primeasca si Gheorghe 3 oua, ca doar sunt prieteni. Testoasa accepta, cei doi primesc cate 3 oua fiecare. Bucurosi nevoie mare, se despart, dandu-si intalnire peste exact un an in acelasi loc in care s-au despartit, pentru a vedea cum li s-a schimbat viata in bine dupa aceasta fericita intamplare.
Dupa un an apare Ion cu o limuzina, imbracat intr-un costum Armani, cu un lant gros la gat pe care scrie "Jonny the best", musculos; ce mai, arata traznet. Gheorghe, ca vai de el, imbracat in itari, ca tot omul sarac si amarat. Ion:
- Pai bine, Gheorghe, eu am ajuns acasa, am spart un ou si mi-am dorit sa am un oras in SUA care sa fie numai al meu. Apoi am mai spart un ou si mi-am luat nevasta pe Miss Univers. Al treilea ou l-am spart pentru a arata asa cum arat. Tu cum de nu te-ai schimbat deloc, ba parca arati mai amarat decat inainte?
- Apai, mai Ioane, sti tu, cu necazurile vietii....
- Dar cu oule ce-ai facut? Nu le-ai folosit?
- Pai sa vezi: ajung acasa, cand sa intru ma impiedic de prag si sparg un ou. Fara sa vreau, am injurat " Mii de p...le", sti tu, asa cum injur eu de obicei. Nu ma dezmeticesc bine, si in toata casa mea era plin de p...le: pe pat, pe masa, peste tot. A fost musai sa sparg al doilea ou si sa-mi doresc sa dispara toate p...lele din casa, ca nu era chip altfel.
- Pai bine, si ti-a mai ramas un ou...
- Mda, dar a trebuit sa-l sparg sa vina p..la mea inapoi...
- Vezi că inspectorul care a fost luna trecută a dispus să fie marcate toate vieţuitoarele din fermă. Ai terminat?
- De ieri. Dar a fost greu al dracului.
- Cu taurii, nu?
- Taurii ca taurii, mă aşteptam, dar cel mai migălos a fost cu albinele!
Nea Ion de la Joinesti vine dintr-o excursie de la Bucuresti. Vecinul il intreaba:
- Si cum ati reusit, Ioane, sa vedeti Bucurestiul in trei zile?
- Foarte usor. Nevasta-ma a vizitat monumentele, fii-mea a vizitat magazinele iar eu am inspectat carciumile.
-Hei,bade,cat mai e pana in satul Carligi?
-Sunt 25484 km in directia in care mergeti acum si numai 4 km in directia opusa!
Un oltean si un moldovean se intalnesc pe strada. Olteanul canta
- Ma facut muica oltean.Moldoveanu ii zice
-Da ce p***a mati vrei sa te faca ministru?
O baba cam grasuta se urca in autobus si se tine de bara de sus ,de subtioara se simte o puternica putoare de sudoare.In fata ei sta un barbat si vrea s-o ia putin peste picior si-o intreaba":Doamna ce parfum folositi?" Doamna serioasa raspunde:"Trei muschetari."Barbatul zice: "Controleaza bine,ca imi pare ca unul e mort!"
Un ardelean pe nume Gheorghe merge în China la muncă. Se întâlnește cu șeful său. Cei doi fac cunostință:
- Yon Kun Koi !
- Gheorghe, cu două!


Un taran era la pescuit. Prinde un pestisor de aur si acesta ii zice:
-Tarane, daca imi dai drumul inapoi in apa, iti voi indeplini 3 dorinte.
Taranul il ia, il calca, il arunca inapoi si zice:
-Pe cine faci tu taran, ma?